2日前
目が覚めたと同時に足がつって、ちょうど自室にいた母に足を引っ張ってもらいながら始まる朝、水分不足だと言われてぼんやりと起きた。まだ右足のふくらはぎがひりひりする。
3日前
久しぶりに好きな音楽を聴いたら聴ける喜びに泣いてしまいそうになった。それでも聴けるのは三曲でオザケンのラブリーとスピッツのさらばユニヴァース、SUEMITSU & THE SUEMITHのAllegro Cantabile(アニメのだめカンタービレのOP)、基本は前の2曲を交互に聴いてる。傷口に塩みたいなことしてるけど、想像だった歌詞の世界が自分の経験から立体的に見えてきて、それは凄く良いことだなと思う。曲がどんどん自分のものになっていって豊かだし、人の痛みがわかるようになって、また誰かと痛みを分け合ったり、支えたり、癒すことができるようになるのかもしれない。そうなりたいと思う。
今日
友達の家でヤムチャの死亡シーンみたいになりながらわんわん泣いた。好きな人が好きな人と良い感じなことを知ってしまったから(まだストーカーしてるとか言わないで) 私と最後に会ったの1カ月も前じゃないのにあんまりだなぁと思ったり、もともと向こうに気はなかったのだから何も言えないよなと思ったり。それでも、それでも、こんなに呆気なく決着がついてしまうなんて思わなかった。余韻と共に少しずつ忘れて少しずつ生活が元通りになるのかと思っていた。私の感情はあの人にとっては踏み台で、人に好かれてラッキーぐらいの感覚で、私とのキスはスタンプラリーだったのか。急にポエムみたいで恥ずかしいね。言葉を使うのは恥ずかしいね。
私たちもう死んでも会わない。会いません。
ライン削除とSNSブロックして縁を切ったら友達に褒められて調子乗ってる。頑張ったからハーゲンダッツ食べてまた泣いた。背中さすってくれてありがとうね。荒らすだけ荒らして、台風みたいな人間でごめんね。
失恋をすると生きた心地がしない。好きな歌が呪いになって、美味しいご飯に味がしなくなる。東京を歩いても疲れるだけ。わくわくとかどきどきとか消えてった。キラキラしたくて自分の目指すべき方向に進んでいっても好きな人には好かれない。
それから好きな服を着て東京へ行って、明治神宮で縁結びのお守り買って、カネコアヤノのライブに行った。ライブの記憶がない。虹色のライトが滲んで見えた。隣にいた女の子が泣いていたから私もずっと泣いていた。
縁結びのお守りを買ったけれど、私はとても縁に恵まれている人だと思う。めちゃくちゃ甘やかされてる。めちゃくちゃ甘やかされてる。だから今回は向こうが私の人生に必要がなかったのだと、あの人は優しくないから優しい人にだけ囲まれて生きている私には合わなかったのだとそう思うことにした。したけど泣いてる。なぜ？
https://open.spotify.com/album/1FlVxIxvjkV1lZgG8rtSHe?si=N4hBg_q5QxWpgjAUTFBzVg
ハヤブサはずっと寂しい。
